2019.4.6 晴れ
花見をした。
日本酒を飲むとまっすぐ歩けなくなる。目が悪いので春の景色がソフトに見える。酔いが空間の認識と体の輪郭を曖昧にしていく。風が吹くとうす桃色のドットが目の前に降りしきる。
2019.4.5 晴れ強風
仕事を辞めることにした。次にどうするかは決めていないが、生活のために最低限働くだろう。夏になる前に中央線のラッシュに乗らずに済む可能性を手に入れた。次の仕事では中央線に乗らずに済ませたい、乗る場合はラッシュを避けたい。本当は働きたくない、しばらくぼんやり暮らしたい。
最近考えてたこと。
暴力はそれを振るう人間にとって何てことなくて多分暴力だという自覚もなく笑顔で花を摘むように行われ忘れられるが、そのように暴力を振るわれた方にとっては何かにつけてその出来事があったことを自覚させられる。生々しい痛みや怒りが日常に紛れて自分でもそんなことはなかったかのように振る舞ったとしてもそれ以前と以後とでは明らかに違うものがありふとしたことで思い出す。ということが、双方向で存在する。きっと、自分も忘れてしまっていることが誰かにとって不可逆な痛みになった。人と関わることは、恐ろしいことだ。
2019.4.3 晴れだった気がする
家から一歩も出ずに過ごした休日
2019.4.1 晴れ曇り雨
目覚ましが鳴る前に猫たちに起こされるが無視して寝る。目覚ましを止めてからも10分ほど寝る。やたらと眠い。ここ数日朝起きるのがつらい。何か夢を見ていたが忘れた。首と肩が凝っている。猫たちに朝食を出す。トイレに行って顔を洗って花粉の薬を飲んでコーヒーを飲む。髪の毛にワックスをつけたらすごく変になってあわてて水で濡らして何とかする。慌てた。猫のトイレを掃除して着替える。晴れているので鞄に入っていた傘を置いていく。天気予報を見て最高気温が20℃以下だったので暖房をつけたまま7時半に家を出る。外は晴れているが寒い。駅までの道の土手にハナニラやすみれやかりんや名前のわからない花や草がたくさん生えている。富士見通りで富士山が見える。中央線はいろんな理由で遅延して職場に遅刻する。魚を切ったり野菜を切ったり揚げ物をやったり洗い物をしたりして1日の仕事が終わる。最近入った調理補助の人が驚くくらいに仕事ができなくて教えても教えても焼け石に水で徒労感が強い。仕事自体は暇だが妙に疲れる。目の前にあるものを「ない」という人に何をどう教えたらいいのかわからない。本人も覚える気がなさそうに見える。最近はなんで出来ないんだろうという本人への不満よりも、なんでこの人をこのポジションで雇ったのかという店長への疑問が強くなってきた。明らかにミスマッチでお互いよくない。これ以上イライラしたくない。人に注意したり怒ったりするのが本当に嫌なので、その人の不出来さに対する怒りとなんで私をこんなに怒らすんだ？！という怒りで二重に怒っている状態。最悪だ。多分、もう業務全般を教えるのをあきらめて一部を完璧にこなせるまで少しずつやってもらうしかない気がする。フォローしきれない。でも、私が直接教えているわけではないのでその辺の方針を今後どうする気なんだろうか。このままだと全体に負担がかかったまま、人を雇ったのに仕事が増えた状態でそんなに長くは持たない。辞め時かなーと思う。泥の船からはさっさと逃げた方がいい。まだ、どうしようかなーという感じだけど。17時過ぎに電車に乗って18時過ぎごろに自宅の駅に着く。草団子とプリンが食べたくてSEIYUに寄るが欲しいタイプのものがなくて紀伊国屋とサクラスーパーに寄るがそこでも見つからず代わりのものを買う気にもならず帰る。18時半ごろ猫たちに夕食を出す。服を脱いでベッドに横になる。疲れている。でかい風呂に浸かりたい。しばらくパンイチでぼんやりと寝転ぶ。ツイッターに職場の愚痴を書いてスッキリする。寒いし空腹なので服を着て、卵の揚げ焼きとレンコンのきんぴらとチーズとウインナーを食べる。食べ物はおいしい。
猫と遊ぶ。猫はかわいい。シャワーを浴びてグヤバノジュースを飲む。薄い乳酸菌飲料みたいな爽やかな味であっさりしていておいしい。自分の機嫌を自分で治す。日記を書いて寝る。
2019.3.31 曇り
久しぶりに目覚ましで起きた。6時半。眠くてしんどい。起きたくない。目覚ましを止めても起き上がれない。右足のふくらはぎが痛い。寝ているうちにこむら返りにでもなったんだろうか。寝返りを打つと肩と腰がだるい。なんとか起き上がってカーテンを開ける。薄暗い。日曜日か、日曜日だけど休みじゃない。電車は空いてるだろうがこんなにしんどい日に通勤したくない。猫たちに朝食を出す。トイレに行って顔を洗って寝癖を直してコーヒーを入れる。パジャマから着替えてコーヒーを飲む。体の調子が悪い。具体的にどこがどうでもないがうまく動けない。家を出て電車に乗る。職場に着いて魚や野菜を切ったりオーダーやったりライスロボ洗ったり煮物作ったり野菜ちぎったりフライヤー洗ったりして16時に退勤。ものすごく疲れている。朝の体が錆び付いたようなしんどさはなくなったが疲労感がすごい。とにかくめちゃくちゃしんどい、しんどすぎてその辺にエエ男落ちてへんかな～って思うくらいしんどい。落ちてたら軽バンにつめこんで日本海側の温泉地にさらっていくくらいしんどい。電車で運ばれながら何もかもが嫌になる。しんどすぎると助けてくれる人よりも一緒に地獄に落ちてくれそうな人を求めてしまう。助けてくれる人が現れても「今そういう気分ちゃうねん、うっとうしい」という気分。今度誰かに告白するとき（全部捨てて私と地獄に落ちてくれる？）って聞いとこう。ポジティブが本当に無理になる時があって、それをわかってくれる人がいたらすごく楽だろう。もう全部やめて他人を巻き添えにしてむちゃくちゃになりたい。何でこんなにしんどいんだ。つらい。めんどくさい。あーーーーー！！17時半ごろ自宅の駅に着く。SEIYUでトイレットペーパー、ヘアワックス、チーズ、スパゲッティー、チャオちゅーるを買う。桜が咲いている道を通って帰る。街路樹の根本で花見をしている人々を見る。
桜を見ると少しましな気分になる。18時頃に帰宅、猫たちに夕食を出す。空豆をさやごと焼いてスパゲッティーを茹でる。目玉焼きをばりっと焼いて潰して塩コショウとスパゲッティーと混ぜて空豆を剥いて散らしてチーズをかける。
ツイキャスを聴きながら食べて、まだ空腹だったので昨日の動物ヨーチの残りとコーヒーを飲む。もとが暇そうにいたずらをしていたのでやめさせて爪を切ってからビニール袋を丸めたものを投げて遊ぶ。カサカサ音がするものが動くと猫はものすごく盛り上がる。ひとしきり遊んだのでベッドに横になってTwitterを見たりする。タイムラインを見終わったので今日の日記を書きはじめる。書きたいことと日記の書き方が合ってない気がする。途中でめんどくさくなるが書き続ける。今日のしんどさを文章にしたいけどうまくできない。文章が走る感じがしない。ザクザクと感情を書き散らしたいのに言葉が出てこない。言葉が出てこないと喉の奥が苦しくなる。別に声に出すわけじゃないのに、言葉にして書くことができないと口を塞がれているのと同じだ。こういうときに会いたいと思えて実際に会うことができる人間がいないことが悲しくて腹が立つ。さみしいってこういうことか。違うかもしれないけど。
