日記

日記

2017.11.12 晴れ

十時間以上寝ていた。意識が朦朧としているがこれ以上は眠れない状態で起きているとも言い難い。ケータイを探し出してツイッターを開いてみると目の奥がぼんやりと痛い。痛いままタイムラインを見る。空腹だが特に何も食べたくない。ケータイの時計で10時半過ぎであることを確認する。とりあえず起き上がって顔を洗う。猫はもう朝食を食べて眠っている。同居の便利なところだ。目が開けにくいと思っていたら瞼が腫れている。冷水で顔を洗いながら瞼を揉む。さしてすっきりしない。水が冷たい。コーヒーを飲む。友人を作ることの難しさについて考える。ほぼ答えは出ていて新しい人間と無意味で無目的な時間を無言で過ごす期間を数年にわたって持つことが不可能に近いからだ、と思う。会話が盛り上がったからと言って他人と親しくなるかというと(親しくなる可能性は高いんだけど)そうとも言い切れなくて何かよくわかんないけどよく会うみたいなことで親しくなることも多い。大学時代の友人は後者に当てはまるし自分にはほとんど大学時代の友人しかいない。職場で仲良くなった人々とは転職のたびに関係が切れる。共有できるものが職場にしかなかったからだと思う。転職し過ぎで人間関係をはぐくむ時間が足りてないのもある。大学では六年間ほど人間関係を育てる時間があり、その間にはたくさんの無の時間の共有が含まれておりそれが結果的に大学という場を離れても関係性を保つことに役立っているのではないかと思う。惰性といえば惰性だろうか。ここ数年でできた友人はほとんどすべて和歌山で知り合った人々で、毎年泊まり込みで梅の収穫に行っていた農家の人であったり、最初に住んでいた家の家主とその友人でたびたび家に泊まりに来てしばらくぼんやり遊んでいく人々であったりする。個人に対して思い入れがあるというよりも(実際そんなに共通の話題がないししゃべっていて盛り上がることもあまりない)ある状況の共有が数年を通して起こり続けた結果何となく親しみを覚えるようになったという形だ。和歌山に家の家主は東京に住んでおり和歌山居住時代は年に二、三回ほど長期で滞在させてもらっていた。滞在期間中も特に一緒に何かするということもなくそれぞれの時間を自由に過ごしているだけだった。特に盛り上がることがない人間関係だが居心地がよかった。人間関係未満なのかもしれない。人間と直接かかわるのではなく、状況を通して人間と間接的に関わる?みたいな。うまく説明できない。お互いが見つめ合っているのではなく同じ月を見ている、みたいな、月でワンクッション置いた関係が許されるという感じ。距離感がある程度あるほうが安心する。相手の存在に常に意識を向けなくても同じ空間にいていいという気楽さ。大学時代の友人についてもこの感覚はある。アトリエで絵を描く友人を眺めながらぼんやりとコーヒーを飲んでいる時の感覚。お互い別のことに集中しつつ同じ空間に存在することを許される感じ。更にさかのぼると、小学生のころ友人の家に集まってそれぞれが持ち寄った漫画を交換して会話も時間も忘れて読みふけっていた感じ。和歌山の農家の場合は梅の収穫がその時間に当たる。同じ山で各人が黙々と果実の収穫にいそしむ。無意味で無目的な時間という言い方から外れてきた。お互いを直接的に意識しない時間というほうが正しい。少人数でお互いを直接意識しなくて済む時間を長期にわたって持つことで友人を作ってきたって書いたらそれってめっちゃ運任せだな。意志が薄弱。でも運がいい。いや、たぶんそういう時間の過ごし方をさせてくれるタイプの人間を見つけたらそれなりに積極的に自分から連絡して遊びに行ってるので意志はちゃんとある。

 

午後から本棚を組み立て始めたが見事に失敗してもうどうしようもない気分になったので出掛けようとしていた同居人にひとしきり言い訳をした後、一人でピザを取ってやけ食いする。ワインも飲む。ダメなときはダメだ。悪あがきすることもできないくらいにダメ。こういう日は何かやってもろくなことにならない。諦めが肝心だ。

2017.9.26 晴れ

数日前に審査中だった物件を借りれることになった。入居日も決まった。あとは契約をすませるだけだ。これでやっと猫をケージから出せるし自由に自炊もできる。空っぽの家に家財道具などを揃えて生活を組み立てて行くのは何回やってもおもしろい。一人暮らしには慣れているけど今回は二人で暮らすのでやや勝手が違うのだろうなーと思う。やって見ないと分からない。今の仮住まいは人の出入りが多く、猫をケージから出せない事もあってあまり心が休まらなかった。これで落ち着いて暮らせるようになるはず。

2017.9.22 夜中

日記書いたけど公開した途端に消えた。一度書いた文章をもう一度描くのは無理だ。とにかく昼に寝すぎて夜ねれないこと、家を借りれるか分からなくて不安なこと、東京の冬の寒さへの恐怖、不毛な考えを追い払うための散歩の必要性について書いていたことだけメモしておく。

2017.9.19 晴れ

何もしたくないし何も考えたくないが、行動と思考を放棄すると何も進まなくなるし現状維持もままならない。そもそも現状から脱却したいので考えないわけにはいかない。もう面倒臭い、何もかもなんかぼーっとしてるうちに自分に都合よく心地よい生活がお膳立てされないものだろうか。考える余地があるし特に悩む必要もなく次にすべきことも分かるが何もしたくない。何もしたくないと思いながら様々な事柄をこなしていく。結果としてその方が近い未来(一ヶ月後とか)の自分にとってより良いだろうという確信がある。現在の自分の欲を蔑ろにしてもいいと思うくらいには未来に自分が存在していると思っている。一ヶ月後も自分が生きていて今よりも良い生活を送るかどうか分かるはずもないが、現状から予測してその可能性が一番高くなるように行動している。そういうことができるくらいには世界の連続に対して信用がある。でも今は何もかも面倒なんだよな。

2017.7.10 雨曇り

猫がゲボを吐く音で6時前に起きたが6時過ぎまで布団でぼーっとしていた。このまま二度寝をしようかと思ったがゴミを出さなければならないことを思い出して起きる。猫たちに朝食を出す。ゴミをまとめて出しに行く。外は曇り。まだ涼しい。庭の薔薇を取ってきてボンベイサファイアのビンにいけて台所に飾る。コーヒーを飲んで焼き菓子を食べる。9時過ぎに公共料金の支払いとコープへ買い物に行く。原付で走っている途中に空腹を感じる。発泡酒と牛乳を買って帰る。帰宅後グリーンカレーを温めて食べる。ぼんやりとツイッターを見たり猫のブラッシングをしたりする。昼ぐらいから14時過ぎまで眠っていた。16時くらいまで寝転んだり座ったりしながらネットを見たり本を読んだりする。お腹が減ったのでコロッケを作る。適当に作っても揚げたては美味しい。キュウリを酢醤油で和えたものと茹でたモロッコインゲンとコロッケとクリアアサヒで夕食。

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 またゴロゴロする。仕事はまだ暇な時期で割とまとまった休みがある。七月末から東京に行く予定もあるので金銭的に大人しく過ごすつもりだ。本を読んだり考え事をしたりして22時過ぎても眠くならず空腹になってきたのでコーヒーを飲んで空腹を紛らわす。米が食べたいけど今から食べると朝に胃がしんどいので我慢する。暑くて寝苦しい。眠れないのは昼にダラダラ寝たり起きたりしていたせいもある。とにかく電気を消してiPhoneを手放して横になる。

2017.7.7 雨曇り

何がどうということはないが妙に落ち着かない気分になる。何を見ても何も頭に入ってこないのに何かを見続けずにはいられない。何も考えたくないし考えられないのに頭の中が熱を持って無闇に回転しているので落ち着くために文章を書いてみる。無秩序に秩序が生まれると少しマシになる。本当は文章を書きたいわけでもなんでもない。何がしたいのかわからない。こういう時にすっと眠りに落ちてしまえればいいのだけれど生憎今は仕事中でそういうわけにもいかないのだった。

2017.7.6 晴れ

6時過ぎくらいに目が覚めた。あまりよく寝たような気がしない。昨日の日本酒は残っていないが日光がやけに眩しく感じる。目覚めは悪くない。起き上がって猫たちに朝食を出す。

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自分はコーヒーを飲む。まだ空腹を感じない。ツイッターを見てぼんやりする。9時半ごろに腹が減ったので朝食を作る。ナスとキュウリと人参を酢と豆板醤とみりんで炒めたものを素麺に混ぜて食べる。具が混ざりらなくて食べにくかった。改善の余地あり。

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猫のトイレを掃除したり洗い物をしたりツイッターを見ながらゴロゴロする。

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いつの間にかうつらうつらと眠ったり起きたりを繰り返して13時過ぎに起き上がる。コーヒーを飲んで仕事用の弁当を作る。

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またぼんやりとインターネットを見る。仕事に行くのが嫌だ。猫を撫でると毛がたくさん抜けて畳の上がふわふわになった。15時過ぎに服を着て仕事に行く準備をする。15時半前には家を出て16時前にはタイムカードを押した。配膳の準備をして弁当を食べてお客が着くのを待つがなかなか来ない。メールのみのやりとりで二ヶ月前に予約したと聞いて嫌な予感がしたが18時半のバスで到着。19時半から夕食で21時には布団も敷いたので仕事終了。温泉に入って帰る。22時前に帰宅。猫たちに夕食を用意する。弁当箱などを洗い、もらった米を炊飯器で保温する。コーヒーを入れて、もらった饅頭を食べて歯を磨く。22時半には電気を消して布団に横になって日記を書いている。最近付き合い始めた人のことなどを考える。今度人と付き合ったらインターネットで惚気まくろうと思っていたのだが、実際はそんな気にならない。自分の中だけで満足している。聞かれたら気に入った漫画や本を勧めるけど聞かれなければ布教しないタイプなのでそれが人間にも当てはまっているのかもしれない。あと、まだ言語化できるほど自分の中で情報を処理しきれていないと思う。なんにせよ楽しくやっていきたい。