2016.11.5 晴れ
朝仕事をしながらなんとなく考えていたことを書き出す。
何かを得るためには何かを捨てなければならないし、何かを捨てることによって何かを得ることができる。何かに無関心だったり嫌悪したりすることが何かを愛す基礎になる。愛情は偏りの上に成り立つし嫌悪や無関心も同じで自分の持っている器に何をどれだけ入れるか、何がどれだけ入るか、それを一目瞭然にすることは一生無理なんだけれど得るためには捨てなければならないということを自覚してやらなくても何かを得れば何かが失われているのだろうし何かを失えば何かを得たということなんだろうと思う。どちらも自覚できる場合とどちらかしか自覚できない場合とどちらも自覚できる場合がある。その時の認識でその出来事が幸福だったり不幸だったりするんだろう。
原付で町まで行ったら帰りに釘を踏んで後輪がパンクした。昨日も釘踏んでパンクしてついでにタイヤを変えたばっかりだった。おとなしくしていろということだと受け取って家に引きこもりたいが仕事があるしもうすぐ出張もある。つかみどころのない体調不良も気になる。こういう時はさっさと寝る。
2016.11.4 晴れ
目覚ましがなる前に目がさめるが布団から出る気はない。働けるけど働きたくない。しんどい。という1日だった。（仕事はした）
2016.11.3 晴れ
目覚ましが鳴る前に起きる。猫が首のところで寝ている。6時に目覚ましが鳴る。起き上がって着替えて猫に朝食を用意する。コーヒーを沸かして顔を洗ってコーヒーを飲んでもらったまんじゅうを食べて6時半前に出勤する。
団体の配膳の準備をして着替える。チェックアウトが早くて9時半には仕事が終わる。10時前には帰宅。空腹だったので荷物を降ろしてすぐに皿にご飯を盛ってキムチを乗せて食べる。
昨日から妙に考えが沈みがちで、多分寒いせいだろうけどちょっとしたことで大げさなんじゃないかと思うくらい悲しかったり虚しかったりする。そういう気分になるのが気持ちよくてつい暗くて辛いことばかり考えてしまうのをやめたい時は胃の容量満タンまで飯を詰め込むと胃に血液が集まって脳に流れるぶんが減って頭がぼーっとして何も考えられなくなるので無心で米を大量に食べた。草鞋を編まなければいけないんだけどしんどかったので障子の張り替えをやった。家が明るくてスッキリする。
廊下に日が差して暖かいので猫と日向ぼっこをする。
冬は基本的に暗いことを考えてしまう季節なので暗いことを考えてしまうことに罪悪感を持たないことにする。好きなだけ落ち込めばいいし落ち込むのに疲れたら米をたらふく食べて思考停止をすればいい。人に言えないけど誰かに聞いてもらいたいならツイッターか日記に書けばいい。人に言えないようなことは誰も見てないとこに書けばいい。13時すぎ、友人と少しコミュニケーションをとる。気が楽になる。障子を二枚剥がして貼ると出勤時間なので弁当を持って家を出た。空がバカみたいに晴れている。20時半ごろ仕事終了。風呂に入って21時ごろ帰宅。寒い。猫に夕食を用意してお湯を飲む。布団に入りながら日本酒を飲んでインターネットを見る。布団に入って日本酒飲むのと温泉につかりながら日本酒飲むのは同じだと思う。22時過ぎには寝た。
2016.11.1 雨のち晴れ
4時半に目がさめる。雨が降っている。5時半の目覚ましがなるまで布団でツイッターなどを見る。目覚ましがなったので起き上がって猫に朝食、自分はコーヒーを飲む。6時前に出勤。朝風呂に入るために30分早く出た。外は暗かった。朝の風呂は気持ちがいい。急遽朝だけ働くことになったのであんまり動く気にならない。体のリズムが休みのまま。特に問題なく仕事が終わって帰宅。雨は上がっている。
10時半ごろ家に到着。生垣の剪定をする。11時半くらいに終了。晴れて天気がいい。窓を開けて換気する。
陽だまりに猫たちが集まる。柿の干したものをビニールに入れて冷凍しておく。
12時前に昼食を食べる。
少し酒を飲んで保坂和志の本を読む。近所の人が回覧板を持ってくる。みんな普通に玄関を開けようとするので驚くがインターホンがないのでそういうものなのだろう。天気がよくて気分がいい。
9月に沖縄に行った時に2年前に別れてそのあとダラダラした関係になっていた男に会った。会うのは半年ぶりくらいだった。会話がかみ合わない。相手が変わったとは思わないし自分が変わったかと言われればそういう自覚はない。いったいこの男のどこが好きだったのかわからない。半年前はもう付き合うことはないだろうけど人としては面白いと思っていたはずだった。それすらもなかった。一緒にいて居心地が悪い。悪い意味で全く落ち着けなくなっていた。昔はこの男に小馬鹿にされたりするのが居心地良かったはずなんだけどそういう言動に対して居心地良さは感じずただイライラした。イライラしながらイライラしていることに戸惑いも感じた。一度好きになった相手のことは嫌いにはならないけど興味がなくなることはあるのだということがわかった。ここまで関係のようなものが続いたのは私が相手に対する興味とか好意を持続させていたからだったので、私の興味がなくなった時点で全て終わっていた。相手もそれはわかったと思う。ここまでダラダラ興味が続いた理由は実際に会うことがなかったからで良くも悪くも自分の想像の中や過去の思い出の中の相手に対する気持ちが現実とすり合わせをされないまま放置された結果だろう。脳は都合よく記憶を構成するしそこには私の願望も反映されていてそれが現実と乖離してしまっていた。その時点でもう現実の相手との関係は終わっていた。そもそも、頭の中の相手と現実の相手が同一であることなんてないと思うけど会わない期間が長すぎるとギャップが開きすぎて修正が効かなくなるんだと思う。9月にそれを確認した。確認できて良かった。無くならないと思っていた執着もあっけなく消える。連絡が来ないのが辛くて何度か消した連絡先を残したままにしておいても全く気にならないほどに。この心境の変化も多分そのうち忘れてしまうんだろうと思うのでまとめておくことにした。
14時前になると少し日が陰って靴下を履かないままだと少し寒いが靴下は嫌いなのであまり履きたくない。保坂和志の本を読んでおやつを食べた。夜は鍋をして雑炊を食べて来年のことを考えながら眠った。
