日記

日記

2017.12.8　曇り？

7時前に同居人が起きて猫たちに朝食を出している音で目が覚めるがすぐ寝る。直前まで見ていた夢の内容を追いながらうとうとする。

 

 同居人も二度寝に入った。8時半ごろ起床。コーヒーを飲んでチョコ味の焼き菓子を食べる。同居人は本日飲み会だと言い出勤していった。夕食を作らなくてもいいので出かけようかと思うがなんとなく気分が乗らない。猫を膝にのせてボーっとする。寒い。最近で一番寒い気がする。エアコンをつけても寒いので初めてコタツを稼働させる。温い。オムライスを作って食べる。昨日作った鳥ハムが一つ塩辛すぎたので刻んでチキンライスにしたらやっぱり塩辛かった。ツイッターを見たりバイトを探したりする。気が落ち込んできた。これといった理由はないが気分が暗い。理由はないと書いたが理由はあって、寒いとか体調がいまいちとかはかどらないバイト探しとか日差しがないとか…そういう一つ一つだと大したことがないもの。気分が嫌な感じでじとじとする。自分で自分の欲求を把握したり言語化してそれを解消するための行動を自主的にできない。気持ち悪い。自分の欲求の具体化を他人に押し付けてしまいたくなる。そういうことをしようとする自分が嫌いで気分が悪い。他人に自分の欲望の具体化を押し付けてそれが上手くいっても気持ちがいいのは最初だけですぐにそんなことをした相手も自分も気色が悪くなるだけだ。何を求めるか考えることは自分が自分でいるための儀式というか、自分を成り立たせるためにできるほとんど一つの行為なのにそれを他人に求めようとするのは恥知らずだ、みたいなことを自分に対しては思う。あと、他人に任せても大して上手くいかなくてお互い気まずいと思う。そもそもそんなことはできない。そういう考え方をする自分が気に入らないという話だ。自分が嫌になったので髪を切る。髪を切ると自分の嫌な部分も一緒に切り落とせる気がする。頭が軽くなってすっきりするし。この家の風呂は鏡がないので自分で髪を切るのが難しい。手鏡と手の感覚だけで切る。どんな風になっているのかよく分からないが後ろ頭がすっきりした。自分は自分で見えないのでどれだけひどいことになっていても人に言われるまでは分からないところが面白い。ついでに頭も洗ってシャワーも浴びて温まったので少しは気分がよくなった。13時ごろうどんを食べる。鳥ハムのうまくいったほうを入れる。本を読んでミントティーを飲む。猫たちは眠っている。だんだん眠くなってきてそのまま寝てしまった。17時前に起きる。外が暗い。窓に向かいの居酒屋の明かりが見える。1日がコタツの中で終わった。今日はどうあがいても前向きな気分になれない1日だ。酒すら飲みたいと思わないし食べたいものもない。体が重い。自分がつまらなくて嫌だ。ふと、今日はアマゾンのセールだったことを思い出す。タコ焼き機とラブリコが少し安くなっていたので買う。受け取りを近所のコンビニに指定してみる。19時過ぎたので猫たちに夕食を出す。タコ焼き機を見ていたのでお好み焼きを食べようと思う。キャベツとニンジンだけのお好み焼き。ポン酢とウスターソースをつけながら食べた。今日の自分の機嫌の悪さと落ち込みについて考える。日記を書く。文章にするとそれが本当だろうが間違っていようが多少は落ち着く。アナログで誰にも見せない日記だと感情暴走みたいになって落ち着くよりも不機嫌を増幅させてしまう場合もあるが誰か見る前提だと多少は説明しようという気になってそれなりに冷静になれる。自分で持て余している自分の感情は自分だけで処理しようとすると泥沼にはまって出られなくなることもあるし、直接特定の人間に説明しようとすると感情がコントロールできなくなる危険があるし、不特定の人間が見たり見なかったりする日記に書くのが一番安全な処理方法だと思う。メッセージの対象を特定しないほうがいいこともある。それと同じくらいこの人にだけ自分から言わなければならないということもある。この使い分けを間違うと事故が起こる。