2019.6.8 曇り

前日、昼からいいちこを飲んで夕方くらいに寝落ちして深夜の手前で起きて猫たちに夕食を出してから眠れなくてぼんやりと起きていたら今日だった。動きの鈍くなるタイムラインを見て眠れなくても仕方がない。なんとなくさみしい気分だ。人に会いたいような気がするけど人に会う元気はない。つかれている。感情が妙に尖っていて目にはいる情報がほとんどしんどい。猫が横で寝ていてぷーぐー寝言を言っている。かわいい。しかししんどい。自分が自分の望みのままに振る舞うと悪人になるしそうなったら罰せられるべきだと思っていること自体が間違ってるんじゃないかって考えてる。望みのままに振る舞って罰せられないとは思えないのはなんでなんだ。自由でいるとか好きなことをするというのがなんの屈折もなしにできるようになるのはいつになるのか、いつになったら自然なふるまいができるのか、自分は何をしたいのか、全部わからん。人と一緒にいて安心したい。社会的に女性であることに対する違和感から同姓に対して連帯意識みたいなものが持てないし男性になりたいわけでもない。人間に性別がなければよかったのに。女性にも男性にもなりたくない。なにがしかの役割に分類されたくない。しかしどの役割も拒否することでどの共同体にも所属できない。カテゴライズできないものは世界から弾き出されてしまう。役割とか責任とかが嫌いだ。全部拒否して生きていければいいのに、そこまでの強さはないから中途半端なまま。誰とも長期で一緒にいられない。いろんなルールがあってしんどい。自分の中の規範と欲望がいつも対立していて罪悪感が消えない。罪悪感を消さなければならない。どんどんしんどい気分になる。眠ってしまいたい。眠れないなら考えるのをやめたい。スマホを消して目を閉じる。猫を撫でる。猫は気持ち良さそうにしていて少し安心する。いつの間にか寝ていて7時前に起きる。猫が毛玉を吐いていた。猫たちに朝食を出す。前のとは少し違うサイエンスダイエットは食い付きがよかった。コーヒーを飲む。昨日は風呂に入らなかったな。Twitterを見る。猫のトイレを掃除する。猫たちは朝食後の二度寝をしている。曇っていて少し寒い。パソコンを立ち上げる。なにもやることがない。こういう時間を日記に書くのは難しい。ぼーっとしていたということなんだけど、そういう風じゃない書き方で書けないだろうか。radikoでゴンチチが出ている番組を聞く。二杯目のコーヒーを飲む。体も頭もうまく活動していない感じ。友人から借りた本をつまむように読む。集中できない。貝殻の図鑑を見る。米にキムチと生卵とマヨネーズをのせてぐるぐるにかき混ぜて食べる。こういう食べ物が好きだ。集中できない読書とインターネットを交互に繰り返す。気がついたら時間がたっている。昨日買ったズッキーニと茄子を煮浸しにする。残りの茄子とズッキーニを焼いて、トマトと大葉をサラダにして昼食にする。読書とインターネットに戻る。しばらくすると炭水化物が食べたくなってトマトとシーチキンとチーズのスパゲッティーを作って食べる。ツイキャスを流す。少しだけ読書に集中できる。猫と一緒にベッドに横になる。集中が切れて漫画を読む。アタゴオル。アタゴオルのみんなは毎日一緒に遊んだり旅に出たりして楽しそうでうらやましい。ごろごろしながらスマホを見ていると猫が腹の上に乗ってきて肉を揉むので頭を撫でる。満足そうに腹の上で香箱を組む。温かい。もう夕方だ。アパートのどこかで掃除機をかけている。部屋が埃っぽいので私も掃除機をかけた。猫たちは嫌がってそれぞれの場所に避難した。18時半過ぎに猫たちに夕食を出す。缶詰めとちゅーるの夕食にしてから猫たちの喜び方が違う。とても嬉しそうだ。自分の夕食に煮浸しとトマトサラダと鶏肉を食べる。煮浸しが薄味過ぎて水浸しの野菜を食べているようだ。久しぶりにまずいものを作ってしまった。タッパーに残っているぶんに出汁を割らずに追加する。明日なんとかなっていたらいい。ダメだったら味噌汁かなんかに加工する。